trista_saudade

..Да мне и самой уже порядком надоели эти мои тяжеловесные посты-описания. Описания только самой себя, своих мыслечувств, ощущений, восприятий. Жизни сквозь призму своих мнений, своего жалкого опыта и надежд. Но я не могу остановиться. Как алкоголик. Могу держаться, держаться, мрачнеть, бледнеть и злиться, а потом всё-равно – сяду и напишу всё. То есть, конечно, не всё. В том-то и дело, что я не могу написать всё, сразу, одним – пусть даже и гигантским – постом. Да и "всё" – оно просто не укладывается у меня в голове. Всегда что-то остаётся за, поэтому я пишу (пищу?), освобождаюсь от какой-то информации, переработанной информации, а на её место заливается новая, варится, варится.. Я недавно осознала, насколько крепко связались слова с моим существом. Я буквально переполнена этими словами. А мне их всё-равно не хватает. Поэтому мне нужно знать иностранные языки. А я даже английский знаю до того фигово, что аж самой противно. Надо заняться языками. В планах ещё испанский. Или французский. Вот ещё новая дилемма, новая проблема. Эти маленькие проблемки вроде бы и не заметны, а нависают, как сопля на кончике носа. Очень поэтичное сравнение, неправда ли? Устала.

Подступаю к себе с разных сторон, медленно и быстро, хватаю за руку и поворачиваю себя к себе же лицом. Или наоборот робко, незаметно заглядываю к себе через плечо. Мы, знаете ли, ну мы – люди – все мумии, завёрнутые в марли (или во что там их заворачивают?) своих умозаключений, чувств, обгоревшей кожицы жизни с разных её участков, налипающей на нас.. кардый божий день.. Вот я всё пытаюсь размотать себя, беру то с одного конца, начинаю разматывать, то с другого – а марля всё рвётся, рвётся, прерывается. Либо я просто не умею (я даже яблоко и картошку не могу почистить одной такой длинной загогулиной), либо марля между собой не связана.. Но как же это она не связана-то..?

Сейчас я пишу в ворде. Настроила себе бледно-персиковый цвет, ближе к розовому, и даю счастья глазам. Ненавижу, правда, эти зелёные подчёркивания в моих длинных предложениях, но   фиг с ними. Главное – цвет.

Я перестала бояться розового и серого, перестала их отвергать. Ещё один предрассудок – долой. "Прочь, прочь из моей головы, прочь, прочь". Но розового – не как помада бывает у этих старых куриц или олимпийки у мажоров, а как клубничный йогурт. Или даже персик и клубника, а ещё манго. Как утренняя дымка, да, вот такой. И я не знаю, с чем связана такая цветовая тенденция. Тянет на приглушённые тона, которых в моём гардеробе мало. Итс э пити. Наверное, раньше я старалась как-то выделиться. Вылезти. Из своего безликого прошлого, из себя, из других. Доказать, что. Понять, как. Ничего не доказала и не поняла (ну если только совсем чуть-чуть), но немного успокоилась. Так откуда же нежность к пастельным тонам? В чём  фишка? В банке?

Не хочу разбираться. То есть хочу – но лень. Только и делаю, что разбираюсь. Пора бы уже собраться.

Ещё у меня тяга к скобкам. Я раньше вообще никогда не ставила скобки. Ну, случаях в 2 из 30. А теперь – всё время ставлю. Потому что нет плавной и длинной мысли. Если говорю "А", то в голове тут же возникает какое-то "Б". Либо просто "Б" параллельное "А", либо "Б", которое "А" противоречит или приводит какие-то исключения. У меня даже настроения теперь скачут одно за одним, интервалом от 1 минуты и до..

Это ужасть, как забавно потом.

J, L, J, L.

7.00 - J

8.00 - J)))

8.20 - =/

8.40 - J

9.00  - L(((((((

9.40  - =//

10.40 - J

11.00  - L(((

И т.д.

И причём. В каждом "J" есть какой-нибудь "L", который может в любую секунду перевесить. И наоборот.

Возможно, это объясняется моим неожиданным, не по сезону пребыванием в квартире одной, наедине с кошкой, в течение практически месяца.

И мне так нравится! Даже странно и неловко, что мне это так нравится.

Даже когда меня навещают, я не могу этих навещателей терпеть дольше 2х часов. Они меня раздражают. Мне кажется, они всё делают невпопад. Ой, точное слово! Раньше никак не могла подобрать, чем же они меня раздражают.

Может, мне надо пожить одной?

Хотя я такая несамостоятельная. В том смысле, что водить я не вожу, машины у меня нет, даже в супермаркет не могу съездить за любимым Дмитровским творогом.

Ах да – и это главное! – я не работаю и не зарабатываю денег. Зато отлично их трачу. Хотя обещаю себе не тратить. Но эти гольфы такие милые. Они ведь серые. И немножко с розовым. И такие тёплые. И такие уютные. Итс соу кьюююют. А эта юбка.. (кстати, свершилось чудо, я что-то купила у Султаны Французовой, а на ещё "что-то" просто не хватило денег,  а то после нескольколетнего тотального игнора  и снобизма я бы стала довольной обладательницей сразу двух милых вещей). Она ведь тоже серая, и такая мягкая, посмотришь и замурлыкаешь. Ещё я бы с радостью разорилась на шарфах. Мои фетиши. Шарфышарфышарфы. Мне кажется, что от одного слова "шарф" сразу становится уютнее и теплее. Как будто открываешь заслонку в русской печке, а там потрескивают берёзовые поленья, которые можно поворошить кочергой и станет ещё, ещё теплее. (Ключевое слово – тепло?) И перчатки. Конечно, как же шарфы без перчаток? А ещё шапки. Их, конечно, в университете лучше не снимать, но они такие милые. Тряпочки. Да и ещё куча всего, на что могут улететь деньги. Например, на парфюм с запахом дыни. Или .. нет, банана. Раньше просто ненавидела эти запахи, даже жвачки не терпела дынные и банановые, а теперь так и брежу, так и брежу, маленьким таким пузырьком со сладенькой (ну.. так кажется) туалетной водичкой.

Ещё хочется всем сделать подарки. Не всем, а тем, кто мне нравится. Как не досадно – но факт: нравятся мне те люди, которых я близко не знаю. Тренеры, преподаватели, врачи, мастера.. Вот им я и хочу сделать подарки. И ещё некоторым людям из Интернета. Я бы подарила вам платки, не носовые, конечно, а шейные. У меня даже появляется иногда какие-то идеи. Так что, знайте, если я вам что-нибудь подарю при встрече, то скорее всего платок)).

Какая я вся такая из себя "delicate flower",  самой противно. Скоро начну мечтать о трагической смерти и петь оды Луне.

Хотя нет, о смерти я мечтать никогда не буду. Если только надежда совсем погаснет. Но я даже боюсь думать, что она когда-нибудь погаснет. Она не может погаснуть. Потому что – что бы ни говорили – а это главное в жизни. Это единственное, что у нас остаётся, когда больше ничего нет. Если уж человек и верить перестал – то тут уж действительно, только умереть остаётся. Человек – существо двуногое и надеющееся. Платон – дуст.

Надежда есть всегда. Даже, когда кажется, что её нет. Всё-равно она где-то тлеет. Под ребром, или под мышкой, или в пятке, но она там где-то завалялась – и чуть что – вспыхивает моментально. Проверено.

Только вот что-то "чуть что" мне никак не попадается.

А я дождусь. Я ведь уже давно жду. И дождусь.

Ждать. Ж_дать. Ну так и дай уже.  Уже_дать.

Трампампам, "fly threw the windows"..

Какая я глупая.

Этот lj - мой мыслеслив.
Мой основной Дневник - на другом блоге. Поэтому "trista_saudade" - не более, чем черновик и..да, некоторая слабость, которую я тут себе позволяю. 
Он овеян анонимностью и разрывочными суждениями, которые меняются каждый день. 
Мне кажется, их нужно фиксировать.
Здесь есть много из того, чего нет в том дневнике и наоборот.
Посты, в основном, пишутся под влиянием минутной эмоции и промелька мысли. Или просто потому что "накопилось".
Это обычно бесконечный "лытдыбр", который не гонится за фрэндами. Он.. искренен.
Мне была необходима искренность. Хотя бы наедине с собой. 
И сейчас нужна.
Привет.